Spojrzenie na relacje w obrębie par lesbijskich


  • Lesbijki relacje
  • Wpływ homofobii
  • Destrukcyjna moc
  • Rozwiązywanie konfliktów
  • Lesbijki relacje

    Większość z nas, że może złapać na soczyste rozmowie z serii: "Wiesz, że takie i takie tam coś innego?" Albo: "Słyszałem, że inne, a to jakoś rozwiedli?".

    Nasze zainteresowanie wzloty i upadki w relacjach innych tak wielka, że ​​nawet nie ograniczonych do lesbijek, wiemy, że ma ona zastosowanie do wszystkich i wszystko w naszym środowisku i więcej. Jednak pomimo faktu, że lesbijki są stale plotki i mówić o innych lesbijek, jak często mówimy o tym, co dzieje się w naszych relacjach?


    Mam na myśli, mówiąc tak naprawdę - nie tylko dobre, ale to trudne?


    Czasami jest to uczucie, że jeśli jesteśmy uczciwi o problemach w naszym związku, będziemy je na ryzyko. Ponieważ jeśli istnieje niepisana mit, że wszystkie stosunki lesbijskie i zaawansowane podobnie. A jeśli odbiegają od ideału nam coś jest nie tak.

    Nasze potrzeby ochrony i zachowania naszej miłości na tle wrogi lesbijki społeczeństwo często zmusza nas do ukrycia konfliktów w naszej relacji z obawy, że zostanie wykorzystana przeciwko nam. Ta potrzeba, aby chronić nasze relacje i spełniać idealny obraz może nas prowadzić do zaniżenia i odmową problemów, które nadal istnieją.


    Właściwie relacje lesbijki mogą być bardzo różne. Sposób budujemy nasz związek jest odzwierciedleniem tego, jak szeroko rozpowszechnionych modeli zależności heteroseksualnych, a nasze kreatywne umiejętności, aby stworzyć coś nowego w pustej przestrzeni. Z bardzo mało lub prawie bez przykład często możemy być o wiele swobodniej niż pary heteroseksualne, tworzenie relacji z naszego własnego wyboru, a nie na podstawie konwencji społecznych i oczekiwań.

    Niektóre związki homoseksualne istnieją poza tradycyjnym pojęciu społeczeństwa heteroseksualnego i opierają się na zupełnie innych wartości. Mogą one zawierać następujące opcje: non-monogamii, mnoholyubie żyć poza od lat, aby być razem i rozwiązać swoje problemy "tak długo, jak nam to odpowiada" nie "dopóki śmierć nas nie rozłączy" wziąć siebie nie tylko miłośników, ale i jak równy z równym i jak przyjaciół.

    Czasem w związkach lesbijskich, jak zacząć od zera - musimy zadać sobie pytanie, gdzie chcemy relacji, a nie czują się zobowiązani do naśladowania przykłady Hollywood.

    Czasami jednak być wynalazku nie jest łatwe. Nie żyjemy w próżni, jesteśmy na różnych stresorów społecznych. Dla lesbijek, stresory może działać i niekorzystnie wpływać na nasze relacje coś takiego jak homofobia.


    Wpływ homofobii

    Wiele relacji lesbijek cierpią pod krytycznym okiem homofobicznych poglądach rodziny i środowiska. Może wystąpić debatę o tym, czy wyjść z ukrycia, kiedy i do kogo.

    Ale nawet jeśli nie było zgody, aby kontynuować, nie może być różnic między kobietami - jak daleko każdy zgadza się, aby przejść do ukryć związek. W związku, w którym tylko jedna kobieta "w szafie", powtórzył jej negowanie istnienia stosunków może mieć wpływ na jego partnera, daje jej poczucia bezpieczeństwa i niekochana. Ten sam, który jest w szafie można winić i obrażony przez swojego partnera, służąc jako ciągłe przypomnienie o niej jego tajemnicy i poczucia winy. Obie kobiety mogą czuć się przygnębiony, sfrustrowany i nieszczęśliwy, a napędzany go na siebie.

    Ból i podrażnienie może prowadzić do sporów, niepewności i obawy o stabilność relacji.

    W tej sytuacji, zarówno kobiety absolutnie trzeba mówić o tym, co czują, słyszą i rozumieją lęki i obawy siebie.

    Nawet wtedy, gdy obie kobiety całkowicie lub prawie całkowicie otwarte (nie "w szafie"), homofobia może mieć wpływ - poprzez ucisku, strachu przed molestowaniem, te chwile, kiedy bałam się być otwarty i vidstoronyayetesya siebie, pogłoski o tobie przyjęto założenia o Tobie wokół więcej. Jeśli raz po raz zdefiniować problem jako problem homofobii, a nie nieadekwatności z nas, pomaga stawiać winę, gdzie i miejsce, i zamiast się kłócić o tym, jak poradzić sobie z sytuacją, że byłoby lepiej, aby połączyć wytrzymałość i przezwyciężyć wspólny problem ze sobą.


    Destrukcyjna moc

    Gdy istnieją różnice między kobietami w oparciu o takie czynniki, jak narodowość, pochodzenie, wiek, tożsamość seksualną, może służyć jako kolejne bariery. Ponadto - wiemy, że bardzo często nasze dziewczyny, lesbijki są bardzo krytyczne i nie traktować oczywiste różnice między kobietami, wierząc, że to nie działa.

    Może to być szczególnie destrukcyjne i izolowanie na kilka - być z zewnątrz i społeczeństwo heteroseksualne oraz w ich własnej społeczności. Oczywiście, czasami takie niechęć do zaakceptowania swojego partnera od przyjaciół zmienia się w czasie, jednak na takie pary, aby poradzić sobie z podwójnym piętno jest bardzo trudna.

    W tej sytuacji para czuje się, że są one zobowiązane do przedstawienia ich związek i jego partnera jako idealny, ponieważ każdy oczekuje od nich się nie powiedzie. Takie oczekiwania siebie - to zbyt trudne. Ważne jest, aby znaleźć ludzi, którzy będą wspierać swój związek, nawet jeśli będzie to wymagało, aby odwiedzić rodziny (nawet) terapię na chwilę.

    Dla wielu par lesbijskich jest bardzo typowy dla wczesnej relacji spędzić cały swój wolny czas razem - utopienie we wzajemnej miłości i odkrywaniu siebie. Znajomi mogą zostać utracone, lekcje, które muszą radzić sobie oddzielnie, opuszczony, a relacje stopniowo rodzaj kokonu.

    Od pewnego czasu, zarówno dla kobiet, to może być bardzo pozytywne uczucie. Jednak, ewentualnie, całkowity nacisk na siebie stopniowo zmniejsza się, a zwykle jeden z tych kobiet o potrzebie osobistej przestrzeni.

    Może ona chce być sama lub spędzić czas z przyjaciółmi. Jeśli czuje się go już od jakiegoś czasu, może się zdarzyć nagle lub gwałtownie. W każdym razie, jej partner może czuć, że to ona mówi, że chce odejść od niego. Czując zranić lub odrzucony, może być sfrustrowany lub zaczynają się złościć, wątpiąc jego miłość i oddanie się ukochanej.

    Ten sam, który chce wolności i przestrzeni może czuć dziwne, czuć, że jest jej "kontrolę" duszności i czuć jeszcze silniejszą potrzebę osobistej przestrzeni. Bardzo niefortunne połączenie.

    Nielicznych, którzy mają zapasy wzajemnego zrozumienia i chęci, aby przekonać się wzajemnie, a ponieważ takie sytuacje prowadzą do skandali. Zamiast dowiedzieć się, jak wspierać nawzajem swoje potrzeby w szczególności rozrywki, oni robią z tego konkretnego jeden raz tylko po kłótni, która zazwyczaj kończy się źle dla obu kobiet.

    Próbując poradzić sobie z różnic może być dla wielu par prawdziwe wyzwanie.

    Jako lesbijki, lubimy to, że jesteśmy dwie kobiety - nasz podobieństwo jest postrzegany jako przyjemny i poprawny. Znajdujemy przyjemność w siebie, nasze ciała, aby zrobić coś razem, przebrać, zjeść razem, słuchać muzyki, omówić pomysły i śmiać. Ale kiedy natykayemosya w pewnym różnicy punktowej lub dużej liczby punktów różnicy, możemy czuć się nieswojo, może przestraszyć lub wkurza nas. Począwszy od małych rzeczy, takich jak, gdy wolimy iść do łóżka, a kończąc na bardziej poważne - jak się dogadać ze sobą i przyjaciółmi, aby korzystać z tych samych klas, w końcu jeszcze znaleźć różnice między nami.

    Trudności w pokonywaniu różnic mogą być spowodowane dyskomfortem w przymusowej izolacji od siebie, lub fakt, że różnice są kwestionują nasze założenia o tym, co "powinno być" ludzie i relacje. Być może, że czasem być oddzielone od siebie - nie jest dobre lub że oznacza to, że mamy problem, podczas gdy w rzeczywistości jest to bardzo zdrowe zachowanie, które pomaga nam czuć się jeszcze więcej intymności. Może od tego, co niewygodne daje nam jakiś przywilej i stawia nas w pozycji siły w naszym związku.

    Jeśli nasza tożsamość połączyła się z inną osobą, możemy założyć, że różnice oznaczają, że do mnie, czy jest coś nie tak, jednak różnica jest tylko tylko różnice.

    Nie znaczy nic innego - naszym zadaniem jest, aby zaakceptować różnice między nami, a nawet korzystać z nich. Możemy się wiele nauczyć i zrozumieć wiele rzeczy z tych różnic. Partnerski, które potrzebują dużo przestrzeni osobistej, może nauczyć się jasno określić swoje granice, ale ze zrozumieniem. Partner, który wymaga mniej przestrzeni osobistej, może zrozumieć wartość przestrzeni osobistej lub nauczyć się nie czuł się opuszczony, gdy jej ulubiony wymaga trochę wolności.

    Czasami mamy tendencję do tłumienia różnice powstają, obawiają się, że może to oznaczać, że nasz związek jest coś nie tak.

    Jednak zniesienie różnic prowadzi do powierzchownej duszącej związek lub odwrotnie - do stałej kłótni. Nierozpoznane lub niedoceniane różnice mogą zapalić urazy, stłumienia popędu płciowego, powodując zachwianie równowagi sił w pary i doprowadzić do rozpaczy, frustracji i nawet więcej kłótni. Pozwól różnice ", aby dotrzeć do światła dziennego" nie dając im wartość ujemną - świetny przepis na stosunkach dobrobytu. Wytwórnia różnice, rozmawiać o nich i ich docenić - może zapobiec wiele problemów.


    Rozwiązywanie konfliktów

    Gdy zdjęcia są zbierane wiele kobiet uniknąć jakiejkolwiek wzmianki o nich.

    Wielu z nas nigdy nie uczy się jak radzić sobie z gniewem i jak rozwiązywać konflikty. Wiele kobiet mocno próbuje wyjaśnić i zmniejszyć różnice i uczucia gniewu i żalu. Ale nasza złość nigdzie się nie wybiera, buduje się i przejawia się w okrężny sposób, że zwykle powodują ból w pobliżu i ma negatywny wpływ na relacje.

    Dyskusje obraz jest bardzo ważne i powinno być to kobiety w naszej mocy. Słuchaj na problemy w relacji z innymi kobietami mogą być bardzo przydatne. Słuchać i zrozumieć jeden inny kłopot - najlepszą. To nie ma nic wspólnego z dowiedzieć się, kto ma rację, a kto jest winien, cel ten - aby zrozumieć punkt widzenia drugiej.

    Czasami genialny sposób na rozwiązanie takich problemów może być rozmowa o tym, co się dzieje w twojej relacji z bliskiego przyjaciela lub znajomego, jest wiedzieć, gdzie można polegać - nie plotkować o czyjejś relacji! Nasze problemy nie są tak różne, a my możemy się wiele nauczyć, jeśli wiemy, jak inne lesbijki uporać ze swoimi problemami - niestety, nie tak często słyszeć.

    Informacje z artykułu "relacji Leysbiyskie, porozmawiać o naszej relacji."